Человек состоит из того, что он видит, слышит, чувствует и делает, из воспоминаний, накопленных с самого рождения. Именно воспоминания формируют личность. А как быть с теми, кто с самого детства не имел возможности ощущать тепло семьи и был лишён детских воспоминаний, задающих положительный вектор на всю жизнь? Факт того, что наше присутствие остаётся в других людях и после нашего ухода запускает цепную реакцию событий, требующую от нас большей чуткости и ответственности за наши мысли, а значит и действия, ведь всё, что происходит внутри нас постоянно рефрексирует на всём мире.
Конечно, настоящую семью ничто не заменит, но это совсем не значит, что следует опускать руки. Непонятным остаётся категоричность семейной ситуации: либо семья есть, либо от ребёнка отворачиваются практически все. В ситуации отсутствия нормальной семьи, дети теряют ощущение реального мира. Вокруг себя они видят либо равнодушие, либо утрированную жалость к «бедным сироткам», которые только за один факт своего сиротства получают подарки. И то и другое не может сформировать здоровую личность, жёстко искажает реальность и ещё больше отгораживает детей от реального мира.
Жизнь социально здорового человека должна состоять из умения делиться и доверять. Не получая тепло в детстве, практически не возможно научиться его отдавать в самостоятельной жизни. 10% выпускников детских сиротских учреждений заканчивают жизнь самоубийством, 80% становятся преступниками, алкоголиками, наркоманами и иждивенцами, приученными "брать" у "спонсоров", и лишь 10% удачно устраиваются в жизни. Единственным утешением в этой ситуации становится то, что нам действительно есть чем им помочь. Главное разумно и ответственно подойти к своим возможностям, чётко определив цель своих действий. Суть благотворительности в данном случае, не галочка и даже не успокоение своей души, а улучшение жизни ребёнка. Любое мероприятие должно иметь свою причину, контекст, в котором ребёнок получает те или иные блага. А подачки могут сформировать психологию нищего и благие намерения превратятся в не меньшее зло. В этом случае грань между пользой и вредом для ребёнка на столько тонка, что попробуем заострить на ней особое внимание.
Жалость необходимое чувство, но она полезна больше для того, кто её испытывает, нежели для адресата. Для пользы других нужно руководствоваться более дальновидными средствами. В противном случае, абстрактные подарки превращаются во что-то беспринципно падающее с неба только за то, что ребёнок сирота и формируют в детях потребительское отношение. Такие подарки больше похожи на задабривание, на умывание рук. А раз так, то дети чувствуют, что все перед ними виноваты, все им должны только потому, что они сироты. Но как любая утопия, этот миф лопается, стоит только детям оставить детский дом и окунутся в стандартную жизнь, существующую по совершенно другим законам. Так дети теряют единственно выстроенную стратегию поведения в обществе, вновь оставаясь совершенно одни.
Быть полезным не переходя выше обозначенной грани помогает такая форма волонтёрства, как шефство. Шефство подразумевает долгосрочные обязательства перед ребёнком оформленные в дружескую переписку. Мы не можем позволить себе написать одно письмо ребенку, прислать один раз кулёк конфет, и забыть про него. Его уже один раз бросили. И это должно остаться в мыслях ребёнка ошибкой, а не закономерностью. Ошибкой, которую он никогда не повторит, в то время как печальная статистика говорит о том, что сироты плодят сирот.
Средняя регулярность писем — раз в месяц. Письма не обязательно всегда должны сопровождаться посылками, в них можно вкладывать открытки, жвачки-пластинки, интересные статьи, наклейки, закладки, календарики, фотографии. Сюрпризики — это всегда здорово! Детям-дошкольникам подарки нужно выслать чаще, потому что для них письмо не представляет большой ценности, так как они его пока не могут перечитывать сами. Но эти подарки должны быть не пустыми, а ассоциативными с беседами, выводами взрослого из общения: изображения любимых героев, краски, если ребёнок любит рисовать, что то любимого цвета, т.е. всё, что исходит из интересов ребёнка узнанных из переписки с ним или от воспитателей.
Если подшефные не отвечают пока, не стоит закидывать их письмами, дети не всегда понимают, что от них ждут ответного письма. Одни дети долго привыкают к новым людям, другие слишком ответственно относятся к своим письмам и им необходимо время на обдумывание. Нужно попытаться научить ребенка дружить по переписке. Детям, от которых отказались их самые близкие и родные люди, бывает очень трудно поверить, что кому-то далекому и незнакомому действительно интересна их жизнь, их личность.
Дети детских домов чаще всего не сильно развиты. Это далеко не потому, что они глупые, просто с ними мало общаются, мало провоцируют к чему-либо интерес. Именно по этому в письмах обязательно нужно обращать детское внимание на окружающий мир: на погоду, природу, на поведение других людей и на понимание этого поведения, на восприятие себя другими.
Как при любой дружбе обязательными являются подарки на Новый год и День рождения. Все остальные подарки-бандероли должны иметь практичное или чётко ориентированное на данного ребёнка содержание, позволяющее детям иметь кое-что личное из приличной одежды, игрушек, сладостей, канцелярии, развивающих игры, средств гигиены, книг и т.п.
Чтобы понять, что нужно таким детям стоит просто разобрать смысл слов, которыми мы их называем — дети оставшиеся без родителей, без семьи, без призора. Мы не говорим дети оставшиеся без сладостей, без хлопушек и фейерверков, без игрушек. Как и у обычных детей всё это должно иметь место, но как следствие индивидуального внимания и заботы. Подарки должны быть не самоцелью, а возможностью ребёнку почувствовать себя в своём пространстве, обустроенном вещами адресованными именно ему. Переписка помогает воспринимать подарки-бандерольки не как подачки, а как практичные вещи от близкого человека, адресованные лично ребёнку и имеющие свою эмоциональную значимость и необходимость здесь и сейчас. Тогда каждая вещь в его руках приобретёт чёткую функцию и память. Это будет не просто форма, а то, что ждал именно он, то, что он знает куда применить.
В отличии от другой формы волонтёрства - гостевого режима, когда детей забирают домой на выходные, праздники и каникулы, шефство не предусматривает в обязательном порядке непосредственного контакта шефа с ребёнком. Шеф и подшефный могут никогда друг с другом не встретиться. Не смотря на это, все люди связанные с детскими домами и сами воспитанники детских домов отвечали, что такая переписка, очень важна для ребенка, он получает личное внимание, а это очень важно, и просто необходимо растущему человечку. Книжки и развивалки присланные конкретно ребёнку, ему намного более интересны, чем общие обязательные пособия, он занимается с ними с большим удовольствием. А присланные конфеты или миниподарки на всю его группу (примерно 10 человек), научат ребёнка делиться «своим», такого опыта он в детском доме получить иначе и не сможет. Еще в случае переписки со взрослым у детдомовского ребенка появляется шанс рисовать рисунки и мастерить поделки для кого-то.
Сочиняя строчки своего письма, ребёнок не только учится связывать слова: он учится отдавать, благодарить, заботиться, интересоваться кем-то, кроме себя. Письма — это отличный способ показать ребёнку, живущему "за забором", большой, яркий и разнообразный мир. Общение не должно быть особенным, оно должно повторять и освещать наши повседневные вопросы и стандартную ежедневную заботу, которую мы, не замечая того оказываем нашим близким. Забота и заинтересованность должны быть естественными, а не заготовленными для специального случая. То, что мы считаем ежедневными само-собой разумеющимися хлопотами для детдомовских детей является чем-то неизвестным и любопытным. Так рассказы о выгуливании собаки, вынесении мусора и походе в магазин, о происшествии на работе или о Дне рождения друга, описание мудрого выяснения отношений с другими людьми и просто планирование чего-либо и многое другое позволит ребёнку быть причастным и готовым к тому, что ждёт его в будущем.
Вы можете сделать так, что одним забытым и никому не нужным человечком на свете станет меньше. Можете стать ему другом и советчиком, и он будет знать, что на свете есть кто-то, кому он небезразличен. Если бы вы знали, как много это значит для таких детей! Самый главный подарок в жизни таких детей — это полноценное равноправное общение с другими людьми. В первую очередь им необходимы близкие друзья, к которым всегда можно обратиться, с которыми можно грустить и радоваться, размышлять и просто молчать, и каждый ответ которых будет обращён именно к ним. Им нужны обычные заинтересованные в них люди со своими привычками, хобби, заботами и семейными хлопотами. Им нужен кто то, кто перешагнёт искусственно созданный социальный миф об обособленности таких детей, перенеся их в повседневную жизнь, частью которой они и должны являться.
Шефство, требующее от нас минимальных затрат, для ребёнка может стать настоящей школой жизни, которую без нас он ни от кого бы не получил. По статистике большинство детей детских домов не имеют ни одного шефа! Возможно, мы станем для ребёнка единственным личным близким человеком за всю его жизнь. Всё таки Брэдбери оказался прав, и не раздавив бабочку в настоящем, мы тем самым оберегаем будущее. Для этого не нужно быть героем. Нужно просто не бояться быть зрячим, что бы иметь возможность разглядеть то, где мы можем быть полезны. Иногда даже самые простые наши жесты могут быть кому-то спасительной опорой и воспоминанием на всю жизнь.
Назад в раздел |
